真幸运，我刚好不偏不倚地摔在了那块厚厚的白云上！

    好舒服啊，那么柔软而富有弹性，感觉就如同摔在了一张大大的席梦思床上。我不由得举目四处打量起来，可目光所及之处，却只有黑暗。

    我惊慌又胆怯地伸手去摸身下躺着的地方，真令人难以置信！凭手指端的触感，我敢保证自己摸到的是床单、被子之类的物品，更可怕的是我摸到了一个人！

    “是个死人吗？”我惊恐地问自己。

    我马上就给了自己一个肯定的答复。从那么高的空中摔下来，我肯定会粉身碎骨，肯定会必死无疑，那么，不用说，躺在身边的自然会和我一样是个死人了。

    难道我真的死了吗？可是为什么却连一点点死了的感觉也没有呢？那么死到底又会是一种什么样的感觉呢？我实在说不清楚，因为我以前没有死过，所以不敢妄自推论。不过常常听人说死会是非常痛苦的，因此，人人才惧怕死亡！

    但是我现在却没有一点点痛苦的感觉，相反却感到非常的惬意！这难道不奇怪吗？转念想想，又觉得不足为奇了，人会失去痛苦的记忆似乎并不难以解释，不是常听人说：“死就是一了百了”吗！人一死，自然就会丧失痛苦的记忆。可为什么我还能保留住感受美好事物的那部分知觉呢？唯一的解释只能是——我的灵魂已经升入了人人向往的天堂，因为只有那里会是一个充满快乐的地方！

    这一想法令我顿时释然了，并且还感到了一种受宠若惊，真不知道自己凭何德何能获得了如此殊荣！回想刚才在坠落的过程中自己是何等的惧怕着死亡啊，而现在却正在享受着死后的安逸，这样巨大的反差，实在叫人始料不及啊！

    我四仰八叉地躺在那里胡思乱想着，身边躺着的那一位这时竟然翻了个身。如此一来，又让我难以区分生与死之间的差别了，就我所知，死亡就代表着生物从有生命的动物，转变为无生命的静物，死亡有时甚至就意味着灰飞烟灭、消失无踪。可是，我现在面对的死亡，却完全不是那么回事！这是因为我和我身边的这一位不但会动，而且我还和过去一样拥有着思想的能力，只是不知道是否还具有说话的能力？

    我当即就决定要试一试这项功能，便张了张嘴，从喉咙里轻轻地发出了“哎、哎”的声音，虽然很轻，但那声音却依旧是那么的清晰，和过去并没有什么不同之处。我的心随即又安定了下来，死亡的恐惧终于被彻底地赶走了。

    现在对我来说，死不过是一次有惊无险的空中坠落的过程而已，我认为死不过是一个可怕的字眼，让人以为会因此而失去一切，其实，死一点也不可怕，死后的我不就发现并没有因此而短少什么吗，相反，此时的我倒倍感轻松舒适，就仿佛是经过了一天辛勤的劳作后，终于可以躺进暖和的被窝里去睡了一样。

    眼睛已经慢慢适应了黑暗，可以大致看清周围的物体了，我连忙坐了起来，想看看自己究竟是在一个什么样的地方。这一看，却又让我大吃了一惊！我发现这里的一切竟然会如此的熟悉，好像和自己的卧室没什么两样，而此刻的我就似乎正坐在自己的床上。

    为了印证一下自己的这个想法，我伸手摸向应该有床头柜的地方，如果我的想法不会错的话，我会在那里摸到一盏台灯。天啊，我果真摸到了它！不会有错，确实是它！它是一盏造型别致的台灯，座基是一个瓷塑的金发碧眼的美少女，她的头上还戴着一顶缀满鲜花的漂亮草帽，而这草帽恰好是被当做灯罩来用的。

    我果断地揿下了开关，灯顿时亮了，房间里的一切陈设，便一下子映入了我的眼帘，卧室一如原样。此刻，灯光昏昏黄黄、轻轻柔柔的从少女的草帽底下钻出来，给房间里的物件送去款款甜蜜的飞吻，我敢肯定自己的确是在家里！这简直太令人难以置信了，人死了之后，竟然依旧还会回到自己的床上来睡！

    我把眼睛转向身边躺着的这一位，天啦，这怎么可能！这人竟会是润沁！她难道也死了吗？这时的她已不再丑陋，不再巨人般高大了，她又恢复了以往的模样。也许，人死了就会丢开一切虚假的东西，回复本我的吧！

    我的本我又会是个什么样子呢？但愿不要和我生前的样子差得太离谱了，我可不想要一张毫无内涵的太过于年轻的脸，虽然人人都向往青春永驻，但却不包括我！我喜欢自己的脸被岁月刻上印记，这些印记可以帮助我记忆流失的岁月，更可以让我保持头脑清醒，令我一直处在一种紧迫感中，始终提醒自己不要辜负了眼下的时光。

    何况，年老也不是一件坏事，历史上的智者大多是白发长髯，一脸沟壑的老人，年龄大的人至少比年轻人经历过更多的事情，他们的经验之谈便是一种财富。我喜欢自己生前的样子，那张虽然说不上英俊的脸，却充满了智慧的神情，那可是我十年寒窗苦读精修出来的灵光，要让我放弃这张成熟的脸，我可不愿意！

    唉，润沁呀润沁，你可真是一个难缠的女人，怎么到死了还没能摆脱你呢！瞧你蜷着身子一脸红晕的躺在那里，好像没事人似的，可你的嘴角儿翘翘的，分明是在笑嘛！难道你还在幸灾乐祸地笑我吗？哼，你别做梦了，我才不怕你取笑呢！

    “做梦”——这个词语的出现，就好比一道闪电划过漆黑的夜空，又好比机器接通了电源，令我的头脑顿时变得清醒了，猛然间，我意识到自己只不过是刚做了一场梦而已！

    我怔怔地坐在那里，努力使自己说不出是喜还是悲的心平静下来。

    刚才那么丰富的经历，竟然只是南柯一梦！我虽然从梦中起死回生了，但却高兴不起来！这怎么可能只是一个梦？我付出了那么多，却原来不过是幻梦一场！此时，我倒真指望自己是死了，似乎只有死，才能抚平我心中各种激荡着相互碰撞的思绪，才能还我心绪宁静。

    可是现在，我并没有死，我只好直面人生，正视自己，只好把一颗四分五裂的心脏用线缝一缝，再放回空置的胸腔里去，我必须让它重新跳动起来，我还得活下去。

    这个梦为什么又回来了呢？我曾经日思夜想着它，可最近它就像当初不约而至那样，又突然地不告而别了，它就像一个顽皮的精灵，总是想方设法出其不意地跳出来搅乱我平静的生活，把我带到它掌控的梦幻岛上，让我感受最刺激的梦的魅力，让我的心愿在瞬间得到满足，可是当它瞧出我高兴的时候，就会布下些陷阱磨难来折磨我，让我痛不欲生！

    我清清楚楚的知道回到这个梦中会有些什么样的经历在等待着我，我讨厌梦中那群丑陋的画中人，害怕听见他们发出的那种鬼哭狼嚎般的吼声，那种声音的穿透力就像一把利剑，会直刺耳膜，足以摧毁一个人的精神，让人神经错乱；我讨厌他们肮脏又冰冷的手爪子摸在我的身上，那种可怕的骨质感，让我毛骨悚然，恍惚间会以为自己是被一群僵尸鬼包围着；我讨厌他们身上散发的阵阵恶臭，那种可怕的腐烂垃圾似的怪味，深深的刺激着我的鼻腔，令我胃腹翻腾，更可怕的是这种气味会长久的保留在我的记忆里！

    我不喜欢那个夺走我心上人的骑士；更不喜欢那个凶神恶煞似的润沁，要不是她贸贸然然地闯进我的梦境，拆散了我们这对正沉浸在爱河之中的情侣，说不定现在我还在继续谱写着我的恋曲！我敢肯定，就是由于她那撒泼的哭闹声，才将那个骑士引了来，让他一下子就收回了属于他的权利；同时，在梦中我更领教了她的无情，她的那些惩罚实在太过分了，怎么可以拿自己丈夫的生命当儿戏呢！

    我也弄不懂，润沁怎么一进入我的梦境，就会变得如此的狰狞可怖！我想 ，这可能是因为我自己的心理不正常才造成的吧，潜意识里，我一直都在为自己的背叛寻找着借口，所以才会尽量地丑化她，只有这样，才可以让我心安理得，才可以让我问心无愧。

    唉，可怜的润沁！到现在还蒙在鼓里，依然过着无忧无虑自以为非常幸福的日子。这样也好，知足常乐嘛！每天看她嘻嘻哈哈的，我也替她高兴！我没理由把自己的痛苦强加到她的身上去，我自己种的苦果就由我独自来吞咽吧！

    虽然，我对润沁的背叛只不过限于心理层面上，但我仍然会感到良心不安，仿佛是做了什么见不得人的丑事。更要命的是我明知不对，却不肯放弃，就像一个瘾君子那样，对入梦寻觅那不切实际空空然飘渺无痕的爱已经上了瘾，心静的时候，我也想过要戒除，并且也努力过，但却失败了。

    润沁还是那个润沁，可我却怎么也提不起以往那种狂热的劲头去爱她了，这一切都源于另一个女人，是她的出现才打乱了我平静的生活，翻搅起我心中从来不曾有过的爱的风暴，当我第一眼看见她的时候，润沁在我心里的位子就降低了。从那一刻起，我的心便被另一个她占得满满的，我知道自己这回完蛋了，无药可救了。也就是从那一刻起，我才真正感受到爱上一个人的不可抑制的强大魔力，我才感悟到在自己的身上，还蕴藏着一种原本不被自己知晓的，来自于心底最深处的，巨大的爱的能量，这种能量，就好比是地心最最炽热的岩浆，一旦找到了突破口，便会一发不可收地喷涌出来，让我就这样无法克制的爱上了她！

    就是为了她，我开始了对润沁的背叛；就是为了她，我开始有了痛苦；同样是为了她，我走进了那个梦，开始了一次又一次梦的旅行。在梦中短暂的拥有，便可以慰藉我的相思，便可以滋润我那被爱火烤干的心田。

    同时，背叛润沁的负疚感，也在如同烈火般焚烧着我的心，令我在爱与内疚的油锅中苦苦煎熬，每天，我都过着魂不守舍的日子，在润沁的面前，我得伪装，得一如既往地待她，让她以为自己仍被丈夫宠着爱着。可这样的日子对我来说，是多么巨大的负担啊！我已经越来越力不从心，越来越徘徊于崩溃的边缘，我无数次地问自己：“接下去该怎么办？”

    不是找不到答案，而是我没有努力去找，没有主动去找。我的内心一直处在混乱的状态之下，但我却不想改变现状。有时，我会为分裂的人格感到痛苦；有时，却又很享受这样的生活。

    是啊，除了我自己以外，谁不羡慕我呢！我的妻子润沁不仅人长得漂亮，而且还十分聪慧，她最擅长用工笔重彩技法画蝴蝶，在她的笔下，那些蝴蝶简直栩栩如生，令人称绝！她常常利用业余时间为我画蝴蝶图，帮我整理资料。因此，她几乎成了我的工作伙伴，是我不可或缺的助手。

    在过去的岁月里，我俩相敬如傧，一直恩恩爱爱，有这样的妻子相伴，我感到很知足。但是，由于另一个她的出现，这一切已发生了质的改变，生活似乎仍然一如既往，但我的心却再也无法平静，我已经再也不是原来的我了。

    润沁也不是没有察觉到我的变化，一开头，她就挺当回事，一面观察我的言行举止，一面盯梢调查，结果却一无所获，但她却不肯放松警惕，把我看管得比过去紧了，好像生怕我会被别的女人抢了去。

    后来，她察觉到我的反常怪异行为是同一个梦有关，便一直缠着要我说出这个梦的内容，我当然不能实话实说。有一次，实在被她缠烦了，只好现编了个故事来糊弄她，我说：“我和你正走在一座大山里，突然，天昏暗了下来，顿时飞沙走石，眼看就要大雨倾盆。我急忙拉了你便跑，跑着跑着，身后传来了一阵阵的咆哮声，我好奇心一动，回过头去，就只见自己正拉着一只张牙舞爪的大老虎。这一惊可非同小可，我一时弄不清是你变成了老虎，还是老虎已经吃了你！正在犹豫间，那只大老虎竟一下子扑向了我，吓得我魂灵儿差点出了窍，我立即松开了那只抓着老虎爪子的手，拔腿往山上跑去，老虎在身后紧追不舍。我上气不接下气地跑到了山顶，却发现无路可逃了，脚前是万丈深渊，身后是张着血盆大口、龇着钢牙咆哮着的斑额猛虎。在这左右为难进退维谷之际，我必须做出选择，到底是做老虎的食物，还是跳崖留个全尸？最后，我打定了主意，纵身向深渊跳了下去。”

    听了这个故事之后，她竟信以为真，她先为自己总算找到了我冷淡她的那个原因而松了口气，紧接着，她就开始恨我了，她指责我根本就不爱她，理由是我宁肯跳崖自杀也不肯给她当点心。更可笑的是，她竟为此与我怄了两天的气，整整两天不和我说一句话。而我却乐得如此，她这愚蠢的举动正中我的下怀，我正好趁此机会重温梦中的奇情妙景。

    女人真是一种奇怪的动物，性情总是变化无常，让人捉摸不透。在热恋中被爱冲昏了头脑的男人，会以为这正是女人的可爱之处。正因为女人充满了一种神秘感，才更加激起男人的探索欲。

    可终有一天，男人会被女人的变化多端给吓住，他们这时只会认为女人是一团理不出头绪的乱麻，是一个丢之可惜拿着棘手的麻烦。所以，没有多少男人肯真正化心思去理解女人，肯真正去研究她们的心理意图，因为，这对于大大咧咧的男人来说，实在太浪费时间和精力了，他们只需要直接明了的感官享受。

    也正由于此，女人才会指责男人婚前婚后判若两人，其实，她们应该寻根究底地问一问自己。

    我不是因为自己是男人，便为男人说话，说真的，我从不为自己是男人而沾沾自喜，相反，却很羡慕女人，我认为她们是这个星球上，除了蝴蝶之外最美丽的动物了。蝴蝶的美丽在于有一对精致而漂亮的翅膀，而女人的美丽却是整体的，除了形体结构的巧妙，皮肤的细滑之外，女人更拥有一颗慈爱的心。女人是母亲、妻子、女儿的代名词，男人再怎么强大，却是女人生出来的，所以，无论你是尊贵的帝王将相、王公贵胄，还是平民百姓、贩夫走卒，在女人的面前，你都不得不低下你的头颅。

    我对女人的了解尚处于表面阶段，我喜欢她们美丽的外表，喜欢她们的莺声燕语，喜欢她们娇羞动人的神态，却讨厌她们的刁蛮任性和无理取闹，尤其是对女人所拥有的一种特殊武器感到由衷的敬畏，那就是她们的妒忌心，那可真的是一种非常厉害的武器，可以上天入地，可以出现在任何的时间空间领域里，可以摧毁一切男人筑起的防御工事，哪怕是在梦里，也同样逃不出它的追击，它可是无孔不入、无坚不摧、所向披靡。它是人类古往今来所拥有过的最具威力的武器之一，我总是在努力地避免着与它发生正面交锋，我希望生活可以平平静静，不然，我哪里还有时间和精力去赶赴梦之精灵安排的约会！

    想到在梦中终于投入了那个梦寐以求的怀抱，我的心就充满了甜蜜，一种心满意足的快感，即刻如电流般淌过了全身，令我心情愉悦万分。可是快乐过后，却又把我抛入了痛苦的深渊，令我在对润沁的深深愧疚中苦苦挣扎着。

    我把爱情想象得异常华美又脆弱，就如同蝴蝶的那对令人称羡的翅膀，我认为爱情也同样拥有着这样的一对翅膀，有情人可以借助它飞到爱河中去尽情地畅游。我和润沁也曾经拥有过这对翅膀，只是它现在已经被我撕碎了。为了能够和润沁继续生活下去，我必须去寻找爱的残片，用过去的柔情蜜意将它修补起来，说不定借助这对异常脆弱的翅膀，我和润沁又可以飞回爱的故乡去重温鸳梦了。

    润沁这时又翻了个身，春被从她的身上滑落下来，露出了她的大半个背部，她那裹在一件天蓝色半透明丝绸内衣里的身体，还和过去一样丰满圆润，此刻更显露出一种成熟女人所特有的韵致。她睡得那么熟，模样儿好安祥啊！

    突然，我有一种要哭的冲动，而且是想抱起她，把头埋入她的怀中，大哭特哭一场的那种冲动。我想向她敞开心扉，一五一十地向她坦白我的过错，我要告诉她，我已经回心转意，我已经作好了放弃那不切实际的幻想的准备。

    但是，我不能这么做，我不知道润沁究竟能有多大的承受力，我不敢拿我的婚姻做赌注，我不能伤害无辜的润沁，就冲她一如既往对我不离不弃的那份执着的爱，我也不能伤害她！

    “怎么办？我该怎么办？”我又一次问自己，我的心情这时已经愁乱到了极点，感觉自己就好象一只充气太多的气球，随时都有爆裂的危险。

    更要命的是，我的心里实在舍不得丢开梦中的那个她，虽然明知道这是个错误，可偏偏就不能舍弃，我已经不能在现实的生活中拥有她，为什么还要放弃这唯一的梦中的拥有！现在的问题出在我太专注于梦中的她，而忽视了现实生活中的爱人，如果我能够均衡地爱着她们两个，不就皆大欢喜了！我只要像过去一样去爱润沁，她也许就不会来指责我了，那么，至于我的心中是否还装着另一个女人，也就无关紧要了吧！

    我真的要这么继续生活下去吗？我准是疯了！只有疯子才会有这种双重的人格！可为什么不呢，只要自己快乐，又不伤害到别人，其行为是不应该受到指责的！

    对面墙上的那只挂钟的时针，就要指向凌晨三点了，据说这时是人体的免疫力最低下的时刻，如果此时尚不能进入深睡状态的话，那么第二天就一定会感到疲劳不堪，势必便会影响到这一天的生活质量。

    我早已不在乎这种所谓的科学论证了，自从那个女人占据我心房的那一刻起，我的生活便早已混乱不堪了，失眠更开始像影子一样紧紧地跟随着我，让我再不能好好地享受到睡眠的乐趣了。

    以往，只要从这个梦中醒来，我就会了无睡意，整个脑神经兴奋得好似在火砾上舞蹈，片刻也停不下脚步。我会躺在那里，干瞪着两只酸涩的眼睛，望着黑黢黢的天花板，回味着梦中的情景。

    可是今天，我却躺不住了，因为我的心里实在太乱了，仿佛骤然间经历了十二级的风暴，一切都变得面目全非了。我必须让头脑清醒一下，我要上屋顶的晒台去吹一吹凉风。

    给润沁轻轻地盖好被子后，我下了床，关了床头灯，顺手从床边的椅子上抓起那件蓝格子布棉睡袍披在了身上。

    立在黑暗中，我默默地望着床上的润沁，她的身形这时只显露出一个模糊的轮廓，而她的呼吸却清晰地传入我的耳中，她睡得还是那么熟，呼吸匀称平和。我真羡慕她，甚至有些嫉妒她，可此时却又更爱她，当这回暖的爱缓缓流进心田之际，我对她满是愧疚。

    我应该把全部的爱给润沁呢，还是分出一半去给那个女人？这实在是一个令人伤脑筋的问题！作为夫妻，彼此忠诚是最起码的原则，而我却背叛了润沁，虽然那只不过是限于心里层面上，但终究是错误的。

    此刻，我发觉自己对润沁的爱，并不比对梦中的那个她少，相反，却有一点点升高的趋势，我与润沁毕竟是朝夕相伴的夫妻，与那个她却只能在梦中偶然相遇，而每一次的相逢，又都无可避免地会以失望告终，每一次，她都会义无返顾地丢下我，重投那个骑士的怀抱，留给我的只有痛苦。

    看来，现在我应该作出明智的选择了，虽然这是近来让我最感棘手的难题，但我还是要面对它，因为我再也没有徘徊于两者之间的心力和体力了，我的精神濒临于崩溃的边缘，再这么继续下去，我准会发疯的！我必须在自己真正疯掉的前一刻拯救自己，哪怕会有锥心刺骨的痛，我也不得不勇敢地去接受了。

    我蹑手蹑脚地走出了卧室，穿过黑暗的客厅，到厨房里去为自己冲了一杯浓浓的苦咖啡。

    我端着咖啡，爬楼梯来到了阁楼上的小书房里。开灯，将咖啡轻轻地放在书桌上之后，便拉开那扇通向晒台的玻璃门走了出去。顿时，带有各色花香的夜风扑面袭来，令我不禁打了一个寒战，赶紧将棉袍的腰带收紧，打上了一个结。

    经凉风一吹，顿觉神清气爽，精神百倍了！

    抬头，只见灰色的夜空中，颗颗繁星如钻石般闪烁着，一小片轻薄的云移向月亮，并很快遮住了它，夜色更浓了。可是，不一会儿，那如银钩似的月牙儿，就从云里半探了头出来，像极了一位尤抱琵琶半遮面的娇羞少女。

    晒台上沉睡在夜色中的植物被凉凉的风轻拂着，时不时舒展一下娇嫩的手臂，用花唇向夜神献上一个又一个香艳的吻，花香飞散在夜空中，倒让我这不速之客沾了光，我贪婪地挺起胸猛吸了两口，让这清凉又馨香的新鲜空气在周身上下游走，心里感到无比的舒畅。

    我喜欢夜深的静谧，喜欢这种众人皆睡我独醒的特殊意境，喜欢吹着夜风数星星，喜欢听熬过寒冬活下来的鸣虫的低弹缓唱，它们的那些爱情歌曲虽然是老调重弹，亿万年没有改变，但由于它们是在用生命演唱着，才感人尤深。

    夜的世界里，一切都是那么富有诗意！

    我立在那里伸了个懒腰，在心里感谢着润沁，是她把晒台布置成了一个小花园，好让我在书房里看书工作疲劳之后，有一个散心解乏之处。

    她按植物对光照温度的要求来合理栽种植物。在晒台的中心位置，她用红砖砌了个圆形的小花坛，种上月季、玫瑰、石榴、茉莉等长日照的花卉，以满足此类植物对阳光的需求；她又在晒台的四周种上玉簪、茶花、栀子花等短日照的花卉；还辟出一块地方种上几竿修竹，置了一方假山，山下栽了几株兰花、菊花，山前又种上红、绿、白三棵梅树，光是此景就雅致非常，是我常常驻足流连的所在，我特为在这里设了一张小小的瓷圆桌及两张瓷鼓凳，我常来这里看书、品茶、听音乐。

    晒台上，还有一处我最喜欢去的地方，就是东南面的那个葡萄架。一到夏天，浓叶遮荫、硕果累累，白天炽热的阳光从叶子间隙穿透下来，被滤去了热力，化着星星点点的光斑洒落一地，有风吹动叶子，那些光斑即刻便活了，它们快乐地跳起舞来；到了晚上，柔和的月光代替了明艳的阳光，光斑也随之变黄、变柔，但却一样停不下脚步，此时，那舞步会更加诡异万千，随着夜风的强弱，时快时慢，没有停歇的时候，而我会搬把椅子坐在架下，纳着凉想心事。

    此时，我享受着润沁的劳动成果，心里更泛起对她的无限怜爱。仰望深远的夜空，扫视着满天的星辰，我的心情激荡起来，唉，家有贤惠娇妻，夫复何求！我难道不是鬼迷了心窍，为什么放着好好的妻子不去珍惜，偏要去追求那水中月镜中花！

    难道润沁带给我的幸福快乐还少吗？不，已经太多太多，多得我都快消受不了了！而梦中的那个她呢，她又带给了我什么？痛苦！是的，只有痛苦！爱上她的同时，我就把浪漫爱情的甜酒，和着失恋的苦酒一并儿喝了，个中的滋味只有我自己才知道！这值得吗？不知道！我没法回答自己。

    我失败了，我投降了，我不想再沉沦于梦幻的迷谷，现在我要唤醒自己，走出去！走出去！永远不要再去想那个女人了，她不过是一个梦中的幻影，并不存在于现实的世界中。我何必为了一个并不存在的女人，抛弃自己真正的妻子呢？何况她又从来没有爱过我，至始至终她都只爱着那个男人，那个让我羡慕得要死的男人，他们才是一对儿啊！

    我沮丧地想着，心顿时被冰冻了起来，浑身上下泛起一阵阵寒意。我拖着两条发软的腿回到书房，一屁股坐到书桌后的那张椅子里，身子竟如烂泥般瘫软下来。如果不能继续爱她，如果不能继续想她，我的生命又如何会有光彩！

    抬起沉重的眼皮，把无神的目光投到对面的蝴蝶墙上，不用找，一目了然就可以从众多的蝴蝶标本中发现它的身影，它是如此的出众，如此的光彩照人，它就是我在梦中孜孜以求的那只蝴蝶，我终于还是得到了它，如今，它就乖乖地呆在那面墙上，再也不能飞走了，但现在我要它飞，我要它带我去到那梦开始的地方，去追寻我那快乐与痛苦的开端……