“吱”的一声刹车声，大家不要认为是发生车祸了，而是一辆豪华客车大巴在深圳的福田区客车站刹住它匆忙的脚步，接着几声莫名的响动，车门豁然打开了，从那架看上去如一只大铁牛的客车上最先“跳”下车是一名身穿浅蓝色职业套装的靓丽女子，白净的俏脸上挂着迷人的微笑，紧接着又“跳”下车是一名身穿白色衬衫，下身穿着深蓝色西裤，两只脚丫子上蹬一双擦得“呗亮”的棕色皮鞋的年轻男子。白净得有点像京剧里白脸曹操似的老脸，如果选这位年轻小生去唱曹操的话，绝不需要再化装，穿着一身行头就可以直接开唱了，可是那张白脸上带着一副像是熬夜打了几个通宵麻将下来的“阳痿”样，一双眼睛像是快要关灯似得，正处于半开放状态，如不仔细瞧得话，还认为碰到一位好几天没有吸过大麻的“瘾君子”似的，那位所谓的“瘾君子”不是别人。正是本大少爷“我”，你一定会问我。为何自称“大少爷”呢？答案很简单，因为本人是一名年满十八岁，有着中华人民共和国公安机关颁发的身份证的遵纪守法好青年，恰逢今年“芳龄”正好二十五岁，有着风华绝代，风度翩翩，自命不凡，帅得可以把火星人吓跑的地球男性公民，再加上本人不属于太阳系以内女性公民的范畴，所以特还要加上个因为本人特喜欢自称为“少爷”，话还没有说完，忽然天空在眨巴一下眼睛时间段里乌云密布，风声鹤唳，雷声大作，电闪雷鸣，好像马上世界末日要到来似的，从离地球几千万公里以外的火星上传来一个低沉的声音在我的耳边吹气留言道：“这位有自恋倾向的哥们你说话给老子悠着点！你再接着说下去，小心改天本大爷向你们小地球宣战。”算了，本大少是个爱好和平的有志青年。怕因为我一句话引起一场残绝人寰的星球大战，那我真得就成比那个叫希什么来着那个小胡子还要名“锤”千古，好像我把话题从我们地球上扯到邻居火星小弟身上了，打住！打住！

    我发觉自己极像一只晒几个小时太阳的懒猫似的懒洋洋伸一个舒经活血的懒腰，一张不大不小的小嘴里还叨咕道：“唉呦，我的腰杆！（腰杆：指的就是腰，我老家四川话）”那名笑容可掬，而且靓丽如白天开的山药花似的的乘务员小姐，对着我用她那接近很标准的纯南方普通话，再用力加上她那温柔能让三寸厚钢板都成瞬间融化的娇滴滴声音说道：“先生，你的行李提单票还在吗？”人家那位美女乘务员都笑得那么让我看了还想看，估计今晚我做梦都能梦到她，我仅有心眼里开始瞎琢磨起来：这位大美女乘务员小姐，你整天都微笑如灿烂的夏花般，不怕哪天微笑得漂亮的小脸抽筋不止，精致如画的五官紧急集合吗？到时候说不定你的男朋友都要认为大白天遇上日本恐怖片里那长发女鬼“贞子”，定会被吓得当场少了三魂得，整一个最新版的《人鬼情未了》，如果那美女乘务员小姐知道我在她面前乱想这些的话，一定会被她当场五马分尸，死相极度恐怖，那以后恐怖片的导演点名要找我演男主角，说不定还能拿个小金人回家乡，炫耀一番。（画外音：这位自恋哥们！你的废话怎么这么多，你小子再说小心老子用激光伽玛刀把你变成一名古代伺候皇帝起居的那个主！再说人家大姑娘的事，关你“bird”事！）

    做为一名自认为风度翩翩的中国绅士俊杰，当然也要很含蓄地如沐浴过春雨的无花果那样，带上很牵强的像比死了亲妈还要难过的微笑，想办法用上自以为特有磁性的雄性声音轻声回道：“有得！”我从下身那条已经四天没有洗过的深蓝色西裤里掏出一个大钱包，充满自信而且十分熟练打开钱包，从里面翻出一张皱得比一位九十岁老太太脸上皱纹还要多的小纸来，用单手潇洒自如递到那位大美女乘务员小姐的面前。那位大美女乘务员小姐伸出她那只纤细如菜市场上只卖五角钱人民币的白藕似的小手来，接过我那张皱得真他母亲的个性十足行李提单票，再接着用她那双漂亮明澈如治理过后的杭州西湖的杏眼随便瞅了瞅，对着我宛如见到外国总统似得礼貌说道：“好！可以拿行李了，先生。”

    那位大美女乘务员小姐迈步走到客车边，微微的屈身拉开客车下面放行李货舱的门，我走到那放行李的门边，屈身寻找自己的行李，要从那么多行李堆里认出那几件是自己的行李，还要练就一双火眼金睛才行，我搜寻一遍过后，发现自己的行李箱藏在很里面一个角落里，我靠！我的宝贝行李箱原来你喜欢躲在角落里发呆啊！这下你可要苦了你老爹我了，没办法！只有爬身进去把自己宝贝行李拉出来，我一皱眉，脚下如武侠小说里的绝世高手那样脚下生风，然后气运丹田，深吸一口气。那架势那像去拉行李箱得，倒有九点五分像是马上要上比武擂台抢个MM当老婆的架势，我以一招类似西毒欧阳锋前辈的蛤蟆神功起招式姿势，以迅雷不急眼鼻口耳之势扑了进放行李的货舱里，估计西毒前辈见我那招过后，一定会收我为徒得！看来我还有成为一名名满江湖的风流少侠的潜质，我爬行像一只蚯蚓似的跃过几座行李堆成小山峰，然后接着我奋力伸出一只手，像抓住一只已经烤熟，正飘着诱人香味的美味野鸡似得，抓住我的宝贝行李箱，走！宝贝，老爹我带你出去见见世面，不要老躲在这昏暗的角落里发花痴，外面超多像模像样的漂亮行李箱“妞”正等着你泡了！快跟着我出去，我抓住宝贝行李箱后，咬着牙奋力往外面拖，那架势就像马上一条硕大的眼镜毒蛇要咬到我似的，不要命往外面拉，结果费了九头大水牛再加上两条东北虎的力道，才把我的宝贝行李箱拖了出来，我还没有及喘上一口气，就传来那美女乘务员小姐温柔的话语说道：“欢迎先生下次再次乘坐我们公司的长途豪华大巴！”说完话后，朝我报以长久的微笑，然后一溜烟窜身上了车，我才发现那美女乘务员小姐不竟人长得漂亮，原来也是个练家子，这么好的身法步行，难道她就是传说中人送绰号的“草上飞燕”吗？还说不定《天龙八部》里的段誉那公子哥的凌波微步就跟那位美女乘务员小姐习得，那架大铁牛汽车咳嗽几声后，又轰隆隆开动起来，我眼巴巴看着像是惹下交通肇事，正在逃逸的那架豪华大巴车快速飙走的黑影。心中开始茫然起来。

    好像挂在天上的太阳公公上辈子跟我有仇似的，老是跟我过不去，我还没有了解周围是什么状况呢？它就开始向我展示出它发达的发光器官，像是带上会摄人皮肤毒药似的毒辣阳光就照射在我脆弱如小树苗般的身体上，我心里甩出一句骂街话：太阳公公你不要认为，我们知识青年不会骂人：你母亲的！你太没有人道主义精神了，这样毫不遮掩，竟然在白天化日之下公然伤害我弱小的心灵，不怕我找你要精神赔偿吗？我发觉自己站在路边，正被当空烈日烧烤着，我突然感到自己好像是西点面包房里烧烤三明治，只差没有夹鸡蛋黄在中间而以，想着自己千千迢迢从几千公里外老家四川，坐着那列像是贩卖黑奴的火车一路南下狂飙，整整坐了四十多个小时，坐得我差点见谁都要叫姑奶奶了，可以想像我的小PP为我做出多大牺牲啊！好不容易挨到广州火车站，说下火车后，好好去整一顿饕疼的大餐得，刚一下那黑奴火车，我就被眼前那景象震傻了，眼前密密麻麻的人头涌动，活像一只只厕所里的无头苍蝇似的，朝着一个地方飞舞而去，我也只好幻化成一只无头苍蝇，随着前方飞舞的苍蝇大部队前行，但是我能清楚感觉到我不是用翅膀飞行，而是御空虚渡，从起飞那刻起到出了广州火车站。我双脚上皮鞋鞋底上没有粘上一点广州火车站里世间凡尘，我简直在几夜之间成了一世外高人，看来坐火车也能成一高人，我劝大家多去体念一下！说不定你那天就成我这样一世外高人，可以御人之力，借几人之肩，飞身踏空而行，脚上轻功比楚留香大侠还要好上几百倍，楚大侠如果见你这样了得也会自叹不如，扶须长叹道：“此后生前途无量！将来必成“冻凉之菜”。（就是放在外面风吹一个晚上的残汤剩菜。）”

    就这样在迷迷糊糊间就出了广州火车站，感觉自己好像是在九天之外游玩一番，而回到现实中，好不容易站在广州火车站外，像是从黑社会火拼中捡回一条小命似的，心脏在狂跳不知道多久后才平静下来，当初认为上火车那才叫玩命了，没想到下火车还比上火车恐怖上N的平方，那才叫真正的玩命，不小心的话，又可能我就成为别人脚下随意践踏的人肉皮垫，看来下次我到广州火车站赶火车时，先到军用商品网站上买一套防暴警察装备，才有十足信心赶火车，不然的话，就算你找来十辆我国最先进主战坦克来拉我去赶火车，我也不去！因为小命就这么一条。

    这样壮烈牺牲多不值啊！那么我的理想，爱情等等一切都玩完了，还有那么多的漂亮MM等着我泡了，绝不能就这样倒下了，便宜其他的男人，等我回过神来，回想起刚才那些，冷汗混着热汗一起流了下来，我身上的衣服刷的一下登时成真正的“汗衫”，在广州火车站前的广场上宛如一颗超级巨星登场似的闪闪发亮，仿佛我身穿是一件世界级名牌“汗衫”，那“汗衫”价格的绝对超过南非最大那颗钻石的价值。

    几声“咕咕”奇怪叫声，把我从幻想中拉回到现实来，原来是我的肚子饿了，我以比老美电影里的那闪电侠还要快上几倍速度，从行李箱里翻出一长条面包和一瓶矿泉水来，饥饿如双眼会发绿光的饿狼似的，左一口面包，右一口矿泉水，歇斯底里般席卷着我手里食物，正好一个身穿黑色十分有潮流感的T血，下身穿着一条感觉像是从大洋彼岸老美的历史博物馆里偷出来一条牛崽裤，套在下半身遮丑。脚上蹬着一双自由自在的拖鞋的小青年，他看我的眼神完全像是看中央电视台一个叫《科学探索》栏目里寻找神龙架野人似得，真是没想到在这火车站发生这多的事，刚才才捡回一条小命，现在我又变身成一深山野人，那小青年一双死鱼眼死盯着我不放，搞得我嘴里还没有咽下去面包，都不好意思咽下去了，我只好放慢嘴里吃面包的节奏，装得跟一淑女在梳头似的那样做作！细嚼慢咽，那像是在吃面包，完全我像是在跟手中的面包谈恋爱似的，我感觉手中的面包忽然间变成我的梦中情人，对着我动情说道：“我的达令！请你轻轻地温柔把我很含蓄吃进肚子里，好吗？”

    吓得我差点把手中的那面包甩给旁边跟了我老远一丐帮弟子，看来此地不宜久留，肚子现在不是很饿了，正是逃走好时机，对了！我干吗要说逃走了？我又不是网上追缉的逃犯。选好遁身逃走的路线。这次看来要使用日本动画片《火影忍者》里神奇忍法了，结扎好手法印后，抬手指天大声喊道：“波箩波箩密！闪人。”晴朗的天空中一道烈日阳光射下，我瞬间如人间蒸发般失去踪影，看来我的武功又进展不少。

    眨眼间我来到离广州火车站不远一长途汽车站，准备乘汽车到深圳去，花了我七十五块大洋，买好汽车票，这次还比较顺利上了汽车，没有发生什么好听的插曲，总算能安静躺在坐椅上消腾几个小时，可是万万没想到，这是恶梦的开始，不一会儿，车里已经坐满人，对！是坐满人，不是坐满长着四肢的高级动物，我旁边坐着是一位年龄大约在四十多岁的中年妇女，臃肿的圆脸上戴着一副像天文望远镜似的眼镜，这辆笨重的豪华大巴开始涌动出巢了，我发觉口有点喝，拿出一瓶可乐来，拧开盖子，刚朝嘴里一倒，这一倒差点要了我的小命，就在同时，不知从哪儿传来一个女人嗲得几乎要了听觉神经的命的柔美声音。说道：“各位乘客好！欢迎你们乘坐本公司的由广州直达深圳长途豪华大巴！”我听到那声音，顺着喉咙朝胃子流淌的可乐鬼使神差般改变行程路线，朝我的气管奔流而去，我今天才发现那女人声音还有这样魔力，能让我喝进去可乐变道而行，I服了YOU！大家可想而知，接下来我会有怎样惊天动地的杰出表演？今年的奥斯卡最佳男主角非我莫属，舍我其谁？一股难受之极感觉，像一架F22战斗机似的涌进心里，接着一阵剧烈如发生印度洋大海啸般咳嗽声，震撼这架豪华大巴，登时间无数双眼睛像是有人指挥似的全投向我，齐刷刷盯着我，仿佛看我似一天外来客，惊奇，茫然眼光打量着我这外来人，我的咳嗽声惊动那位正在演讲她标准的南方普通话的那美女乘务员小姐，她矫声问道：“这位先生怎么了？是喉咙不舒服吗？我们这里有治疗咳嗽的药。”我不知道自己当时是怎样难受表情？那张老脸上一定咳得跟赶被人宰了的猪的猪肝一个颜色。

    等渐渐的平息下来后，连忙把手中的可乐放在坐椅后面，不敢再打它的主意了，万一那一口气接不上来，我这名充满对未来美好幻想的十好青年，就在这架豪华大巴上撒手人寰而去，第二天，说不定我会登上羊城晚报头版头条，标题我都想好了：一外来务工青年在豪华大巴上突发急病而亡，猝死原因有待查明！

    这段小插曲渐渐在人们记忆里慢慢褪色消失，车里也渐渐平静下来，看书得看书，看报纸得看报纸，嘴里嘎吧嘎吧磕吃的得磕吃得，昏昏欲睡也不在少数，我的双眼也逐渐从半开放紧张状态，转为完全的闭关自守状态，呼噜声也这架豪华大巴里奏响，节奏感宛如你在听一场张学友的演唱会，时间真是飞逝如闪电，这架豪华大巴车在宽敞的高速路犹如一条野牛那样横冲直撞行驶一个多小时了，超车无数，我到现在都很怀疑那司机大伯年轻时候曾经参加一级方程式F1大奖赛，不然车怎么会开得那么牛B了，只要见其他的车在前面，马上凶神恶煞一按喇叭，接着脚下像是有一只讨厌的蟑螂似的用力踩在油门上，接着手中的方向盘玩得跟小孩子玩的陀螺似的，在这位“拓海”大叔手中旋转如齿轮，最后你就会看到我们的车像《头文字D》里那样从其他的车身边飘移而过，那惊险程度绝不亚于一部投资上亿的好来坞动作大片，我感觉是在坐火星人的飞碟，腾云架雾，飘飘欲仙。

    我微微的侧头瞧了瞧坐在司机座位上这位名声在外的“藤原拓海”大叔，怎么当初日本选演《头文字D》电影的男主角，怎么不选这位大叔呢？我发觉自己的肚子又不听话了，又开始“咕咕”乱叫了，我没有办法只拿出在火车站没有吃完那长条面包，拨开包装袋，完全不顾自己的光辉形象大嚼大啃起来。这次我一定要把手中这长条面包彻底消灭干净，就像消灭一切害虫那样彻底，我吃得正津津有味的时候，从我的身边传来几声“呃”的怪异声响，真是不看不知道，一看吓你一跳，只见坐在我旁边坐椅上那中年大妈，身材成负的四十五度角，双手提着一个黑色的塑料袋，正把嘴凑在那黑色的塑料袋边，大家都应该知道她在干什么了吧？那位戴着一副厚重如盔甲的眼镜大妈晕车了，我的亲娘啊！大妈你不要在这个时候发难啊，没看见你身边已经饿得跟一非洲难民似的帅哥我在补充身材所需的超人能量吗？再不让我充饥的话，我就无法完成拯救地球重任了，造成的严重后果大妈你担当起吗？重新选个时间再晕车可以吗？可是那眼镜大妈连看都不看我一眼，根本就当我是一细菌不存在过，自娱自乐在那里吐得不以乐乎，我突然有种像是站在庐山瀑布前，欣赏那飞流直下三千尺的壮美景象一样，与之不同就是，一个是纯自然的壮丽景观，而另外一个是人造景观，只是有想反胃感觉，幸好我胃里胃酸不是很多，不然的话，我也学着这位眼睛大妈那样现场直播了，我看着手那长条面包，心里感慨道：我亲爱的面包情人，看来我不能与双宿双飞了，只有来世与你再续前缘了，化蝶双飞了。

    现在本少爷已经到断水断粮的绝境了，有可乐不敢喝，有面包不敢吃，问世间还有谁比我凄凉？恰巧坐在我右手边一小妞，嘴里不停吃喝着，一口可乐，一口美味的小吃，那吃像活像一大肚弥勒佛转世，吃喝的让人看了都想上去陪她一起吃喝，甩在脚下装吃得空塑料袋已经可以跟我老家四川的峨嵋山海拔一样高了，只看得我嘴里哈拉子直流，不停往肚子里咽着哈拉子，我现在真想把那条几天没洗的蓝色西裤上皮带解下来，你们一定会问我解皮带干吗？你一定会说人们饿了都是勒紧皮带，压缩肚子的空间，那有松皮带的道理？我就告诉你，我用那皮带在这车里上吊自杀，如果把我换你坐在这车里，你会有怎样感受？一边那眼镜大妈晕车吐得昏天暗地，暗无天日得！而另外一边那小妞吃喝得神采飞扬，眉飞色舞的，我夹在中间活脱脱像一大头蒜，我只希望能早点脱离这苦海，时间现在又不像闪电那样一闪而过了，过得慢的跟蜗牛爬一样，这时，我心中产生一个邪恶的想法：我真希望自己是一持枪劫匪，一枪把身边那晕车的眼镜大妈崩了，然后再一枪把那正在吃喝的小妞给毙了。

    我原认为我们大中国改革开放已经那么久了，国人们的素质应该早就提上去了，为什么还会有这样情景发生呢？国人们的素质还是提不上去了？我就纳闷了。算了！眼不见为清静，闭上双眼小酣一会儿，强忍着饥饿感对我肚子的挑衅，像是麻痹自己一样让自己试着睡觉，没闭上多久的眼睛，我就听见前排传来一阵像一摇滚歌星唱歌的呼噜声，那呼噜声真是把打呼噜声最大优点发挥到及至，我侧头瞧了瞧是谁在练如此绝世神功，那打呼噜声是我前面第二排那里发出来，我能感觉到那人内力深厚，一定是位高手中高高高手，内力的醇厚程度直比《天龙八部》里萧峰萧大侠，此打呼噜声真是人间难得几会闻？不对是人间难得几会听，此声只迎天上有，此打呼噜声高低阴阳顿挫，节奏感仿佛让人感觉你不是听人打呼噜，而是在听世界三大男高音的演唱会，连门票钱都不收你得，免费让你听个爽，但是我这个人是个音乐白痴，对音乐七窍不通，为什么说七窍不通呢？因为人家都说是一窍不通，而我是七窍，整整多出六窍来。

    看来觉也别想睡了，我感觉到自己现在仿佛是一个在等待黎明到来的人一样，等待着属于我的黎明到来，身边那些高手已经让我失去味觉和视觉两种感觉了，还不知道过会我还要被他们夺走什么感觉？真希望现在能有一挥动白色翅膀的可爱天使来拯救我。

    我正在希望拯救我的天使出现的时候，可怕的事又降临在我的身上了，真是倒霉到倒家，你一定很好奇吧？等本少爷喝口水再接着摆下吧！口喝死了，（画外音：你小子不要在这卖关子了，快给老子说下去，不然的话，小心老子把你小子给灭了，好，好，在诸位强烈要求本少爷就破裂接着摆下去。）就在我被周围几大高手折磨得不成人样的时候，不知从何处又悄然飘然传来一股让人断魂的“香味”，那“香味”于让人窒息，我鼻腔里每一个嗅觉细胞都感到这股“香味”存在，我感到我的嗅觉细胞最高指挥官以最快速度向大脑总指挥部打去一个电话，报道：“大脑元首阁下，不知从何处传来一股恶臭，请求元首阁下终止我们嗅觉部队工作两分钟，待那股恶臭散去后，我们嗅觉部队再从新开始工作，请元首阁下准许。”我的大脑不加思索回道：“好的，就准许你们嗅觉部队暂时停止工作两分钟。”

    这股恶臭真是他奶娘的难闻，那股恶臭是我的后面传来得，我微微转身朝后瞧了瞧，只见我坐在我后面一排的一大老爷们，一双漂亮的皮鞋整齐的放在地上，而自己那一只“猪蹄”正高高的放在我的座位的后背上，另外一只“猪蹄”悠闲自得搭在上面，两只“猪蹄”还不停在抽着筋，那位大老爷们闭着双眼，一脸的天下太平样，那股恶臭就是从他那双挨万刀“猪蹄”散发出来得，那股恶臭快熏得我马上要气绝人亡，我感觉这厮就是一恐怖份子，到处释放他的“沙林毒气”，如果这厮如果像这样坐在深圳的地铁上，早已经被深圳的国家安全局的特工请去喝茶去了，我心里不停诅咒那家伙，但心里又在感叹称道：这位高手招式怪异之极，常以双脚散发出来香味取人性命，乃一旁道高手。

    我彻底被身边这几位绝世高手给击败了，失败得一点脸面都没有，就像一赌徒输得只剩下仅有一条内裤了，左边这位“血海龙王”在吞吐天地之间使出她的绝学“吐雪花海”，右边这位“吞天魔姬”也毫不含糊在抬手之间使出她的看家本领“大海无量”，前面那位“呼地阎罗”在飘然睡梦间向我展示出他带着深厚内力的绝学“声绝八方”，后面那位“恶海飘香”抬脚不经意间就使出他的绝招“恶香涛天”，我一脸无奈瞧了瞧这四位绝顶高手，心中一股心酸感涌进心里，纠缠着我脆弱如玻璃般的幼小心灵，此刻，这四位名满江湖的绝顶高手，使出各自看家本领，准备使出最后的致命一击，让我一命呜呼，我现在连防守力气都没有了，更不要说跟他们玩命了，等待着我只有……

    我不能这样认输，本少爷且是个随意被人鱼肉的二流角色，我大声对着坐在最前面那位美女乘务员喊道：“乘务员小姐。”那位美女乘雾员从坐椅上转身起来，对着我报以微笑客气回问道：“有什么事吗？”我也强装着微笑问道：“到深圳还要多久的时间啊？”那位美女乘务员笑着回道：“大约还有一个多小时。“我闻言差点当场晕菜过去，还要在这里经受身旁这四位高手折磨一个多小时，我想没到深圳，我已经疯掉了，那这架豪华大巴不用开往深圳了，直接把我送到一精神病院就可以了，我听到这位美女乘务员像泄了气的皮球，我现在该怎么办？难道就这样坐以待毙吗？这时，那位美女乘务员问道：”还有什么需要帮助的吗？”我闻言摇了摇头，然后那位美女乘务员转过身又重新坐在座位上，悠闲看起报纸来。

    大脑里不停思索着我该怎么应对这四位绝顶高手袭击了，突然间我眼前一亮，应对他们袭击的办法就像一世纪神童横空出世般闪现在我脑海里，我快如闪电般伸进下身深蓝色西裤的口袋里，在口袋探索一会儿后，从里面摸出一件可以让我起死回生的东西，这件东西就是……（画外音：你小子是不是真的不想活了？怎么在关键的地方又打住了，老是这样，小心没人听你说下去。）

    其实就是几张面巾纸，你一定会很奇怪？我拿面巾纸干什么？答案会很快揭晓，我看准时机，轻轻用力撕下一点面巾纸，揉搓成几个小纸团，然后以一招“双风贯耳”把两小纸团塞进耳朵里，然后又把两小纸团塞鼻孔里面，哈哈！我真他母亲是一天才！IQ至少高达250，就连富尔摩斯大侦探见我后，都要甘拜下风，我在动手之间就轻轻松松把我身边两位高手撂翻在地，我先是一招“探囊取物”，接着以一记狠招“双风贯耳”猛击呼地阎罗，呼地阎罗那厮促不急防，应招倒地，接着我又一记奇招“双鬼拍门”死死封住恶海飘香那家伙的命门，那厮死活挣脱不开，只好缴械投降。

    在眨巴眨巴眼睛的工夫内，我已经快速放倒四位高手中两位高手，现在只剩下血海龙王和吞天魔姬两位了，但是要对付这两位高手，并不好对付，需要另辟蹊径才能彻底制伏此两位高手。

    空气中紧张的气氛快把一切都冻结了，我深吸一口气，眼若流星瞅着周围这两位高手，霎那间我出奇不意使出一记怪招美其名曰“闭目睡梦拳”，闭上双目，用尽自己最后力气努力让自己睡觉，也许是刚才我的祈祷起了作用，天使真得眷顾我了，慢慢的我沉入到梦乡，与周公下棋去了，这一怪招真正把这两位高手瞬间彻底制伏在地。

    等我一觉醒来时，时间已经悄然过去一个小时了，马上就要到达我的最终目的地了，我可爱的“深圳”，我来了！哇哈哈，经过三天三夜长途跋涉，翻山越林，终于快到达深圳了，心中难免有些激动起来，心中激动如五岁小孩子拿到压岁钱似的激动高兴，我的深圳之旅即将真正的拉开序幕，前方又传来那位美女乘务员小姐甜美声音说道：“各位旅客，本车经过三小时二十分钟行程，即将到达深圳的福田客远站了，请要在深圳福田客车站的旅客做好下车准备。”我摩拳擦掌等待着这车驶进福田客车站，随着刹车声响起，我如坐椅上长了钉子似的一下蹦了起来，我像一短跑选手般用百米冲刺速度第一个冲到车门边，像是身后有着几十恶狼想吃掉一样，我那速度估计连刘翔都追不上我，就在下车前，我还是很礼貌回头瞧了瞧那四位让我饱尝人间苦难的高手们，心里用十分地道伦敦音对他们说了一句：“vryewell！”然后一甩自己用过飘柔洗发水的头发，头也不回潇洒自如走下车。

    我从这段已经是记忆片段中回过神来，发觉从身下深蓝色西裤口袋里传来一首优美的歌曲声：onenightto北京，我留下许多情，不敢在午夜问路，怕走到百花深处。我听见这首歌，立刻知道是有电话来了，我迅猛如猎豹般伸手探进裤子里口袋，然后拿出一款手机，一瞧手机上，赫然显示着一个号码，脸上露出微笑，打电话的此人正是叫我到深圳来的人，我的一亲戚，我尊称他为大表叔，废话少话，先把电话接了再接着“摆”（就是我们四川话：说的意思）下去，我翻开手机，接通了电话，从手机里传来我大表叔苍老的声音（画外音：喂！喂！喂！小子，我想问一下，你大表叔多大年纪呢？我思索好一半天，才很不确定回道：“也许，大约，大慨，有可能，三十多岁吧！

    那家伙被这样一忽悠，差点搞得当场晕菜过去，你大表叔才三十多岁就说你大表叔的声音苍老，那四十多岁的男人呢？五十多岁的男人呢？六十多岁的男人呢？那你会怎么形容呢？我捞着脑袋傻笑说道：“我会这样形容：很苍老。”那家伙一听，要是旁边有堵墙的话，我猜那家伙一定会奋不顾身冲上去撞在上面得。）说道：“晨曦，你到深圳了吗？”我对手机回道：“到了！”我大表叔接着问道：“那你在哪儿？”我笑着回道：“我在福田客车站。”我大表叔在电话那头一听我这句话，立马回道：“我不是叫你直接赶到世界之窗来吗？”我闻言立刻没有话语了，手机里又传来我大表叔的声音说道：“那好，你现在就赶地铁到世界之窗来，出了福田客车站，那里有个地铁口，从那里赶地铁过来，晓得吗？”我连忙应声道：“晓得！（我们四川话：就是知道的意思！）”

    我大表叔又在电话里接着说道：“从你那里赶地铁到世界之窗只要两块钱，晓得吗？”我应声道：“晓得了。”最后我大表叔甩下一句话后，就把电话挂断了，说道：“到世界之窗后，给我打电话。”我也盖上手机，随手把手机甩进西裤里口袋，看来我还要饱受一番折磨才能出现在我大表叔面前，我怕出现出现在我大表叔面前时，他有可能连我都认不出来了，到时候我已经被折磨不成人样了，我怎么这么命苦啊！看来我得找一算命看看了，好好的算一算！我咬了咬牙，佛祖都说过：我不入地狱，谁入地狱？人家佛祖都如此大义凛然，何况区区我这样一个小角色了，我咬着牙把心一横，就算前方地上布满地雷，我也要毫不含糊冲上去，但是心里细细琢磨：我脑子是不是出问题呢？明知前面满是地雷，也要冲上去，能做出这样惊天地泣鬼神壮举得，我想世间没有几人吧！除非他想死不得了，或者是赶着去投胎，一精神正常的人不会做出这样壮举得，看来我今天的确脑子出现短路的情况。